From A Wanderluster To The Other Lost Souls

Odio a mis padres por prohibirme de la sensación que todos los niños experimentaron durante las llamadas fiestas. Nunca me hicieron creer en aquél anciano que traía regalos simplemente por el hecho de ser niños, porque ya religión de ellos no lo aceptaba. ¿Por qué todos los padres deben transmitirle sus creencias a sus hijos? ¿No hay una cierta violación de la libertad de expresión y culto hasta los 18 años cuando supuestamente tenemos capacidad de elección? ¿No es más justo desde pequeños mostrarles la gama de opciones y que posteriormente ellos escojan? Siento que me robaron mucho, fueron peores que el personaje Grinch, porque me robaron más que una sola navidad. Me robaron cumpleaños, navidades, años nuevos, entre otros. Si alguna vez tengo hijos, aplicaré mi propuesta. Si alguna vez tengo hijos, no necesitaré solo navidad para darles regalos eso debería ocurrir cualquier día del año. Si alguna vez tengo hijos, les daré más de lo que se puede imaginar. Bueno ahora me iré a buscar mi...

Te preguntas todo. No estás muy seguro qué hacer, qué decir, qué pensar. Miras la circunstancia. Escuchas a tus amigos que te dicen lo que les parece, escuchas a tus conocidos darte consejos que alguna vez, quizás, aplicaron. Pones el reproductor de música y, una a una, vas poniendo las canciones que te recuerdan cosas, canciones que en el fondo te hacen llorar. Te pones no conectado en messenger, buscas algo que hacer. Te preguntas si la decisión que tomarás será la correcta y te das cuenta que no se trata de si está bien o mal, se trata de hacer lo que algo en ti te dice que debes hacer. Y te das cuenta que todo ha llegado, una vez más, a un final, te das cuenta que hay que hacer todo de nuevo. Finalmente, una vez más dices: "no amaré nunca más".

Y si te digo que me vuelves loco de amor? Y si te digo que me hieres cada vez que me hablas de él? Y si te digo que me haces soñar? Y si te digo que me haces desear renunciar a mis sueños por ti? Y si te digo que no recuerdo haber sonreído tanto por alguien como sonrío por ti? Y si te digo que las horas que pasé alguna vez contigo fueron las horas más idílicas de mi vida? Y si te digo que todo da lo mismo ahora que te encontré? Y si te digo que te quiero? Y si te digo que te sueño? Y si te digo que no me quiero ir del país para estar contigo? Y si te digo que tengo miedo, pero que a la vez estoy seguro de esta locura? Y si te digo que me enamoré? Mejor te lo diré cuando estés acá.

Hace tiempo que no lograba escribir algo en el blog y en un par de meses estoy cambiando absolutamente todas mis perspectivas de las cosas. Siento que, como en algún momento lo predije, este año ha sido demasiado duro, pero al menos me ha servido para pensar distinto. He perdido amigos, he ganado otros. He pensado en mis proyecciones y me he propuesto otras. Es como si me hubiese llegado de golpe esto de tener 21 años, el querer más y el desechar cosas y personas. Y con una simple chispa me di cuenta lo mucho que me quiero alejar de todo por una buena cantidad de meses y haré hasta lo imposible por lograrlo. Estoy cansado de llevar el mundo en mis hombros, de que me desilusionen, de tener que morderme la lengua, de sentir el frío de la soledad constante apaciguada con chispas de calor. Hay cosas que jamás podrían cambiar en mí, siempre estaré para ayudar a un amigo, pero este año esta pequeña característica en mí me jugó en contra. Quizás fue necesario perder a 3 amigas para encontrar ...

Me miras, sé que me miras. Te ríes de las cosas que digo, algunas las digo a propósito. Te giras sobre tu silla y buscas tópicos en común para conversar, sabes lo que me gusta a simple vista. Quieres hacerte notar, yo pretendo que eres un más. Me dicen que te gusto, yo no sé qué te gusta. Me siento a tu lado, evitas mirarme pero tus ojos siguen tus impulsos. Dudas a propósito de las respuestas para preguntármelas, saco mi lado teatral y actúo lo más normal del mundo. Hacemos un círculo en la clase, te quedas hipnotizado mirándome.Quiero que me des una señal, pareces tímido. Me paso película, no estoy acostumbrado a esto. ¿Tienes un secreto?, el mio es que te había visto en cuanto estuvimos cerca. Sale mi lado adolescente, me pongo a reír. Dos te miran, las ignoras. ¿Quieres decirme algo? Esto no es una fantasía, es una crónica hecha lírica. Te veo los lunes y miércoles, pero quisiera verte el resto de los días. Dime que eres gay!

Cuando comenzó este año, siempre supe que sería distinto, y hasta ahora ha demostrado serlo. Soy parte del CAT, organizo en Atrévete USACH, me llega trabajo del área de Portugués gracias a Eugênia, tengo clases de Francés, hago clases particulares y tengo mis deberes normales. Creo que ha sido bueno tener tantas cosas para distraerme. Aunque al más mínimo temblor todo se cae, el curso como que ya no es el mismo, con la intromisión de dos personas such a pain in the ass . Pero siento que estamos aún cercanos con algunas personas, lo cual evidentemente es bueno. Algunas personas han cambiado demasiado, como la Ely, ya no la reconozco, y eso ocurrió porque no me hizo caso cuando le dije que botara a su cagá de pololo. En fin, yo cumplo con estar ahí lo más que puedo ahora. He dejado algo de lado el blog, quizás ahora tengo muchas cosas en la mente. Por eso aproveché este día de paro para escribir un resumen. Xo. 

Volvimos a clases y las cosas como que han cambiado un poco, me tengo que dividir a veces entre las cosas que hago, las traducciones que me llegan sin mayor coordinación, las clases que debo hacer para poder conseguir lo que me propongo, las clases a las que debo asistir, clases de francés y el intento frustrado de mantener la básica relación de algo más que amigos pero mucho menos que pareja con alguien. Bueno siempre supe que este año sería distinto, pero creo que no calculé los niveles. Quisiera poder detener el tiempo un par de horas para poder poner mi mundo en orden, pero creo que sería muy mala idea. Quiero un poco de paz, al menos en casa, no hogar, casa. Quiero alguien que este ahí para abrazarme donde sea, alguien que te entienda de la manera que un amigo jamás podría. Alguien que me haga sonreir con sólo el recuerdo.

A lo largo de los pocos meses que han transcurrido de este año han pasado muchas cosas, cosas intensas. Gente quedó atrás, gente por la cual sentía cierto afecto, pero al mismo tiempo volvió gente a mi vida así como la llegada de gente nueva. Muchas cosas me han hecho replantearme un sin fin de decisiones que son demasiadas para procesar. Pero al mismo tiempo, de vez en cuando, ocurren cosas buenas, aunque la mayoría de ellas tienen que ver con mi mundo académico, como trabajos de traducción e invitaciones para participar en activdades extracurrilulares que eventualmente me ayudarán a conseguir cosas que deseo. Evidentemente no me encuentro en el mejor momento de mi vida, pero trato de alegrarme con detalles. Este será un año de responsabilidades autoimpuestas, lo cual al menos me mantendrá ocupado y con la mente viva. Quisiera que todo fuera más fácil, pero nunca lo ha sido.

Llegaste sin que te llamara meses después de nuestra última conversación, cuando tu vida daba un giro inesperado y te iba a vivir con un niño que pensabas que amabas. Volviste luego de meses, cuando yo estaba al borde del abismo y pensaba que nada iba a mejorar. No me ofreciste nada para ser honesto, simplemente me hiciste reir a escondidas mientras el resto del mundo pretendía dormir. Sin saberlo, ambos nos salvamos, nos hicimos olvidar lo malos ratos y trazamos un plan imaginario que nos mantendría nuestras mentes lo suficientemente ocupadas como para no volver a pensar en vanalidades que nos bajonean.  El acuerdo tácito es no cometer los errores del pasado, de alguna manera, si nos volvemos separar, el destino quizás nos vuelta a unir. Fuimos el amigo extranjero que cada uno necesitaba, el amigo al cual contarle todo desde cero y que sabemos que cada día que nos encontremos en el lugar de la Universidad donde nuestras facultades convergen, nos reiremos de más de algún chiste que...

Parece que las cosas cuando parecen que al fin van bien algo en los cimientos de mi mundo se rompe y todo vuelve a la locura. A las pocas horas de haber pasado una gran tarde subiendo el cerro San Cristobal y estar mega contento, me entero que mi mamá supo el tema de mi sexualidad de parte de mi prima que lo sabía de mi. La situación está muy complicada y todo se fué a la reverenda cresta. Y una vez más mi vida vuelve a colgar de un hilo y mil y un replanteamientos caen sobre mi cabeza.

   El día en La Serena está nublado así que aprovecho de escribir un poco. Llevamos 3 días y creo que me reido lo suficiente como para un mes. La mecánica del grupo disfuncional llamado amigos es bastante entretenida. A menos de 24 horas de estar aquí conocimos a un tipo llamado Matías, gay, que ayer nos invitó a la casa de otro amigo de él que tenía una piscina gigante. Lo pasé bien, aunque siendo justos casi todo el rato estuvimos lo mismo conversando y bromeando, y a pesar que intentabamos interactuar con los otros chicos que habían ido, no lograbamos conseguir mucho tema. Puede ser que se notaban los pocos años que el promedio nos superaba. Yo en realidad conozco bastante la región como para estar preocupado de conocer lugares nuevos, pero la Carla y el Pablo, no conoces o conocen poco respectivamente, entonces intento proponer panoramas para disfrutar al máximo el viaje. La casa que arrendamos es bastante acogedora y linda, quizás algo lejos de la playa, pero al fin y al ...

     Por alguna extraña razón estoy totalmente relajado . Mis padres buscan desesperadamente hacer lo que quedan de mis vacaciones un infierno , pero yo cierro los ojos, respiro hondo y hago como que no escuché nada. Y conmigo mismo las cosas vuelven a estar bien, el otro día salí a bailar y sentí que volvía a ser el mismo Niko de hace unos meses, hasta bailé en la tarima ! De alguna manera creo que mi cuerpo absorvió tanto estrés y pena, que en algún punto me volví inmune al mismo. El problema es que también me volví inmune a otras cosas, otros sentimientos, simplemente mi cara se limita a sonreir y a pretender que todo está y estará bien. Me voy a la playa, con los chicos el Lunes en la mañana, el grupo será genial, la Carla, la Nico, el Pablo, el Jaime y el Renato. Creo que es lo que necesito para recuperar las pilas para volver con todas mis fuerzas en este año del Tigre de metal en el horóscopo chino. Es un año que requiere de lo mejor de mí, projectos y más pr...

Nicolás Não existem erros, apenas lições. O crescimento é um processo de tentativa e erro: experimentação. As experiências que não deram certo fazem parte do porcesso, assim como as bem-sucedidas. As respostas estão dentro de você. Tudo o que tem a fazer é analisar, ouvir e acreditar. Boas férias e até a próxima! Com  carinho, Bianca (Janeiro, 2009)   Encontrei isto ontem e quiz pô-la no meu blog porque acho que é mais que certa nestes momentos onde estou a pensar nos meus erros ou os erros dos outros. Tudo ocurre com una razão, é isso o importante. ainda as loucuras da minha vida. Então temos que continuar nesta loucura chamada vida!

Pienso en las cosas que pasamos a lo largo de casi dos años de amistad. Nos conocimos en un contexto social común en nuestra universidad, y a las pocas semanas nos volvimos inseparables. Nos reimos de cosas que sólo nosotros entendimos, y vimos como cada uno maduraba a un ritmo único. Pienso en los muchos recuerdos que tengo, en el cariño que te tengo, y me duele que me hayas decepcionado así. Lo más probable es que haya sido sin intención, pero sabes que yo siempre estuve allí, incluso cuando decías que querías soledad pero por dentro te morías por un abrazo, y siempre te lo dí. No te pido en tu totalidad, te pido un pedacito. Mucho menos de lo que tuvimos, pero lo suficiente para saber que no te fuiste.Te extraño demasiado pero no te lo puedo decir, espero que seas feliz.

En algún punto de la vida nos miramos a nosotros mismos en el espejo. Vemos en qué nos hemos convertido y pensamos en los errores cometidos, en los errores que quizás volveríamos a cometer. Meditamos en las promesas hechas tanto al resto como a nosotros mismos, al mirar al espejo, miramos al pasado y al mismo tiempo al inminente futuro que nos deja sin salida. Vemos cómo hemos cambiado, o quizás cómo quisimos cambiar y no lo conseguimos. Ocurre lo mismo cuando miramos fotografías, y una y otra vez nos preguntamos si exista alguna forma de redención para nosotros mismo. La lista de deseos sin cumplir y deseos imposibles es mayor con creces a la lista de metas alcanzadas. Por mucho que intentemos conservar lo "bueno" de las experiecias que se nos ha ofrecido, no podemos evitar en las veces que las caídas nos dolieron tanto como para dejarnos sin deseos de levantarnos una vez más. Pero al final del día una voz amiga nos dice que después de todo, no eran errores ni caídas, sino q...

Alguna vez quise, desee , pero la vida me mostró cientos de veces que no invirtiera en el amor y las personas me mostraron que la amistad es lo máximo a lo que se puede aspirar en un mundo donde la superficialidad es un verbo inconciente en el actuar humano. Una noche cuando bajé la guardia, creí ver aquello que solo estaba escrito en los cuentos, una persona distinta al resto, una persona que también había pasado por un campo de rosales y sin importar las heridas, sonreía solo con el recuerdo de las rosas. No quería mirar, pero su imagen ya había pasado mi campo de visibilidad. El tiempo pasó y vi más sobre aquél misterio ambulante, y a pesar de las advertencias me dí el lujo de sentir lo me que había prometido no sentir nunca más . Una voz en mí me pidió otra oportunidad, y dentro de mi ingenuidad se la dí. Sin buscar sentir encontré los pedazos de un corazón roto en una caja polvorienta, intenté componerlos con algo de adhesivo , no era lo más adecuado pero quería intentarlo. Al ca...

A pesar que han sido días relativamente calmados y tranquilos, quiero huir. Sé que esta es sólo la calma antes de la tormenta , y no quiero enfrentar lo que se viene. Quiero tomar uno de esos buses con mil paradas e irme sin saber donde. No quiero mirar atrás, solo mirar por la ventana y esperar que los paisajes cambien abruptamente hasta encontrar uno que me agrade y bajarme sin dudar. Quisiera que fuera alguien como tú ese bus, quiero un bus que me haga reir y olvidarme de las cosas, un bus en el que vea reflejado mis deseos. Pero es imposible, quizás ni aunque pudiese retroceder el tiempo o lo intente de todas las formas posibles podría tomar aquel bus, al más puro estilo Justify de The Rasmus cuando dice "I tried so hard to be the one...". Miro en retrospectiva los buses que han pasado por mi vida y me arrepiento de algunas cosas, y espero que pase un bus que me lleve a un lugar desconocido del que algunos hablan, un lugar cuyo nombre no logro recordar. Mientras estoy...

Ayer hize lo que nunca hago. Hablar las cosas de una forma totalmente civilizada con intenciones pacíficas para mantener una amistad como estaba.  Pero creo que aún falta mucho por conversar con otras personas, bueno no lo creo lo sé. Anoche fuí con Francisco y algunos niños de Godot a ver Puna, era bizarra, había partes que me gustaba, otras que me sacaban de quicio. Luego hablé lo que tenía que hablar con la persona que tenía que hablar. A continuación pasamos a un bar de mala muerte y "conocí" a Hector y Gaby, el director y Madonna de Loco Afán , respectivamente. Se enfrascaron en una discusión política, pero pronto nos fuimos a Miel para alcanzar a llegar a la hora y entrar gratis por la lista del cumpleaños de la Nico. Lo pasé bien, pero algo me incómodo, en realidad fue mi error. Cuando llegué donde estaba Diego, Mati y sus amigos, creo que les "cagué la onda", quisiera que Mati dejara de estar enojado conmigo u.u, pero parece que será difícil. Se fueron ante...

Comenzar desde cero, decir lo que está aprisionado en mi pecho y liberarme del peso de los secretos. Estas semanas han sido densas, y menos mal que he estado solo en mi casa con tiempo para pensar y meditar. Comenzé a decir lo que quería, el primer paso fué hablar con mi prima, el segundo hablar con Jaime y el tercero hablar con Pablo. Evidentemente seguiré hablando con quienes tengo que hablar, hoy habrá un cuarto destinatario. Quiero dejar las cosas claras, quiero que las cosas esten bien. Todo lo que estoy haciendo lo hago porque no quiero perder amigos, antes que ocurriera cualquier cosa con cualquier persona, eramos amigos y quiero seguir así. Espero que no sea tan difícil como pienso, ser honesto es lo más difícil de nuestras vidas, todos tienen miedo. Au revoir

Bueno la verdad es que son las 7.12am y estoy en un carrete, o un after o los restos de este la verdad. Estoy ... mmmm... no sé, quizás de muchas maneras tengo sentimientos encontrados, pero lo único que sé es que tengo un deseo incontenible de decir lo que quiero expresar. Bueno he estado como 2 horas hablando con Jaime, ni tan ebrios ni tan sobrios, la mezcla perfecta para saber que tenemos demasiadas cosas en común en lo que respecta a nuestras relaciones familiares. Quizás en lo que más estamos de acuerdo es que la familia que nosotros elegimos, o sea los amigos, es una de las cosas más importantes de nuestras vidas. Por primera vez nos llamamos mutuamente amigos porque tenemos cosas que nos unen más allá que un simple carrete o una jaqueca producida por el alcohol. Hablamos de aquel tema que necesitaba conversar, y me dijo en mi cara mi error, mi falta de personalidad o seguridad personal para decir lo que siento y actuar para conseguir lo que quiero por miedo al......

A lo largo del año como cualquier otro estudiante, no encuentro la hora de que sean las vacaciones, pero cuando llegan me doy cuenta cuanto me gusta estar periodo de clases! Al menos mantengo mi mente ocupada y yo mismo me siento útil. Cuando llegan las vacaciones los días pasan demasiado lentos y tiendo a volver locos a quienes me rodean, hoy fue la prueba de ello, no era mi intención. Pero recuerdo que cuando pasaba eso cuando iba en el colegio pasaba todo el día con la Ely en su pieza mirando como el ventilador nos mantenía a una temperatura humana. Ahora que ella pololea intento contactar a mis compañeros de la Universidad de los cuales pocos pasan por lo mismo que yo, como la Frida o la Bruna. Trato de leer, ver televisión, ver películas, chatear, conocer gente, carretear, pero el día pasa tan lento que aún así me queda demasiado tiempo! OK, tendré que buscar algún empleo o algo así, pero una parte mia quiere entrar a clases luego! Y más aún ahora que no tendré ramos de Japonés, e...

Bueno todo comenzó ayer, desperté con los ojos totalmente abiertos y una idea en la cabeza: comenzar a hacer cambios. Por algún motivo lo primero tuve entrre ceja y ceja fué decirle a mi prima que soy gay. No era algo fácil, es un tema que había evadido durante meses, quizás años, pero simplemente supe que tenía que hacerlo. Prendí el computador, llamé a la Universidad para resolver un pendiente y mientras tanto pensaba más o menos qué rayos hacer. Me conosco lo suficiente para saber que no tengo las agallas para plantarme y simplemente decirle a mi familia el gran pequeño secreto. Y así llegué al siguiente concenso personal: llamarle, soltar la bomba y hablarlo en persona al día siguiente. Era el plan perfecto. La llamé, estaba almorzando. La volví a llamar, "Aló?","Hola Romi, soy el Nico, cómo estai?", "Bien y tú?","Bien, oye, te llamaba porque necesito contarte algo que te quería contar hace tiempo", "... dime...","Es que.. soy ...

Hoy me escapé de todo con la Bruna, nos juntamos como a las 5 en metro Grecia y mientras la esperaba vi en el otro andén a Natalia Ayala, una chica de mi carrera que se salió, la cosa es que ha gritos me dijo que había entrado a Antropología en la Chile y me alegré mucho por ella. Cuando se fue llegó la Bruna y fuimos a metro Tobalaba, la acompañe a comprar un libro en providencia para la hermana, y simplemente comenzamos a caminar hablando de problemas y soluciones vagas, sin darnos cuenta llegamos al Parque de la aviación, o algo así, y la fuente que tira agua nos atrajo de tal manera que no pudimos evitar sentarnos en una banca a contemplar como los chorros salían en una hermosa combinación y de vez en cuando nos mojaban. Conversamos de lo que ocurrirá en mi casa en las próximas semanas, en que no tengo que asumir responsabilidades que no me corresponden, conversamos de relaciones y como va con su Felipe entre otras variantes, conversamos tantas cosas. Le comenté que quizás le pregu...

Estaba colapsando así que me acosté en la tina con agua tibia. Cerré los ojos, imaginé que estaba en otro sitio, ciudad, país, planeta. Estaba simplemente en otro lugar. Imaginé que estaba en otro cuerpo, un cuerpo atractivo, una de esas caras que hacen que las personas miren y sonrian. Imaginé que era adulto y tenía a alguien esperandome en casa para besarme cuando llegara. Imaginé como sería ser feliz por siempre. Me veía a mi mismo sonriendo con el alma. Pero luego de un rato, cuando mis dedos estaba arrugados, abrí los ojos, tocaba "Losing my mind" de Maroon 5, se había oscurecido afuera y yo estaba solo. Pensé en que nadie me llama sólo para decirme un "te quiero", en que tengo responsabilidades, en que sonrio para ocultar la tristeza. Pensé en las veces que me voy a mi cama y sin importar la temperatura haga está fría. Pensé en los errores que he cometido. Luego pensé en mis amigos, la familia que yo elegí y que están allí la mayoría del tiempo. Pensé en que a...

Last night was supposed to be a blast, but everything went wrong. My friend, my dear friend made out with the guy I like so fucking much. I got drunk because of this and I couldn't help but cry in front of some friends. OMG, I can't cry in front of people and I just figured out I can if I'm drunk. Is just I was too sad becuase my friend's betray. According to Izzie I didn't do thing too embarrasing, beside speaking in English. Well, I'm only one that had a terrible night, everyone had some one night lover. I think and I keep thinking, and the thins that hurts me the most ain't the fact that He kissed someone, is the fact i'm so fucking idiot to introduce him to my friend and he was the one who kissed. Why I'm the only one lonely by the end of th night? Am I meant to be lonely? I don't know and if the answer is yes, I don't wanna know. I can't handle this right now. So, what the fuck, I wish everyone find what they are looking for. Talking...

Bueno últimamente he andado mega... sensible. Desde que vi "The Changeling", que me sacó lágrimones, he pensado en muchas cosas, la soledad, la familia, y un sin fin de cosas que van atadas con ellas. Jamás tuve, lo que las personas tienen por definición, una familia. Claro tuve padres y hermanos, pero desde pequeño siempre fui desligado a ellos y con el tiempo esta independencia de mi mundo al de ellos se hizo más y más claro. Ahora ellos están en Brasil, pero me importa poco, simplemente descanzo cuando estoy lejos de ellos, me estresan muy fácilmente. No me llevo con mi padre desde que tengo como 6 años, una vez mi madre me confesó que a esa edad ya pensaban que era gay prácticamente, y supongo que ninguno se recuperó de que fuera lo opuesto a sus creencias religiosas. Mi madre es punto aparte, pero mejor dejo la descripción de nuestra relación para cuando tenga 30s y vaya al psicólogo o algo parecido. Como decía, el estar solo me hace pensar y pensar, y una u otra cosa me...

Aún puedo ver tu abrigo colgando en mi puerta Nunca antes había dejado a alguien ponerlo ahí Mi almohada tiene su cabeza marcada Nene, de todos mis chicos fuiste el favorito No me preguntes por qué Simplemente no puedo decir adiós No, no esta noche Simplemente no puedo decirlo Porque voy a aferrarme, sí, voy a aferrarme Amor, tengo que aferrarme a lo que tenemos Porque no quiero avanzar, entonces tengo que aferrarme Nene, porque tú y yo nos hundimos como arenas movedizas como arenas movedizas, como arenas movedizas Amor, porque tú y yo nos hundimos como arenas movedizas como arenas movedizas, como arenas movedizas Amor, porque tú y yo nos hundimos como arenas movedizas Tú llegaste y yo no conocía sobre el amor Pero ahora sé que a veces no es suficiente Escucho tus pasos en mi pasillo Pero es mi corazón que golpea como antes Desearía poder intentarlo Pero simplemente no puedo decir adiós No, no esta noche Simplemente no puedo decirlo Porque voy a aferrarme, sí, voy a aferrarme Nene, ten...

Anoche después de todo sí hize un pequeño carrete en mi casa, o intenté hacerlo, espero que lo chicos no se hayan aburrido después de todo. El problema es que había personas de distintos lugares, muchos de ellos tuvieron que poner lo mejor de ellos para poder conversar con ellos, aunque la verdad me hubiese encantado partirme en varios para poder hablar con todos y compartir. Se fueron todos cerca de las 4.30am y yo me fuí a acostar mientras la Ely y su pololo estaban en la pieza de mi hermana, y tenía todas las intenciones de dormir pero el insmonio se apoderó de mi y calculo que me quedé dormido pasado las 6.30 de la madrugada. Para mi desgracia el pololo de la Ely se fué a las 10 y mi querida amiga se fue a mi cama, y tuvimos una de esas conversaciones que nos hacían falta, conversamos cerca de 2 horas de lo que sentía cada uno por su persona X, lo que me carga es que en el momento en que uno asume lo que siente, esto se vuelve real y luego duele más despegarse de esos sentimientos....

Bueno la verdad es que antes tenía otro blog, pero decidí crear uno nuevo en vista que cambié el gmail y la verdad no es lo único que ha cambiado últimamente. Comenzó un nuevo año, he ahí el título de esta publicación, y con un sin fin de cosas han pasado últimamente. Definitivamente ni mundo debe ser una especie de convergencia de muchas vidas paralelas, porque es demasiado chico, es díficil de creer que tantas cosas me unan con 4795-o (nickname inventado por otra convergencia por decirlo así). Cuando pienso en esas pequeñas cosas que me unen con esa persona, me llega a dar escalosfrios, según mis cálculos, hemos estado en el mismo lugar o muy cerca unas 100 veces, bueno exagero un poco, pero sólo un poco. Bueno eso no es lo único que ha cambiado o transformado mi pequeño mundo, perdí contacto con muchas personas, especialmente con las de la universidad, pero conocí personas muy interesantes e hice los amigos que siento que mi vida necesitaba para estar más cómodo conmigo mismo, como ...